萌's profile心心点点PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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心心点点一笔一笔记录下心间的星星点点,从此,距离不再遥远 03 September 搬家声明忍无可忍,博客搬家!!
一下午都无法更新博客,让我气结,一怒之下去新浪安了家,晚上回来发现SP又恢复正常,竟然又有那么一点舍不得了~
搬?不搬?这是个问题~ 我想,应该是搬的吧,鉴于某些同志的极度不满,我还是搬吧~ 秋天来了 最近处于迷茫期，所以朋友推荐了一本小说让我去看，题目是《最冷的冬天是旧金山的夏天》。花了一个晚上加大半个白天的时间，终于看到最后。眼是酸涩的，心依旧迷茫。爱情究竟是什么，为什么总要弯啊弯，绕啊绕。既然会有那么一种感觉，那个人，就是一辈子要一起走的那个人，为什么还总是无法坚定到最后呢。所幸，故事最后喜剧结局，各个主角各归各位，从此展开另一段人生。心里却有淡淡的失落，终究只是小说呵，如果是现实中，爱情，能够背负那么多，经历那么多吗？ 很喜欢其中的一句话，让我颇有感触：“有时候，最痛苦的不是你爱的人不爱你，而是那个人明明爱你，可就是没有你爱得多。老是付出付出付出，是很累的，而且觉得特别不公平，因为连骂他的理由都没有，离开他的借口都找不到。”一直困绕着我的问题似乎终于有了答案，原来，并不是只有爱，还是不爱两种答案。原来爱，也有多有少。爱了，就可以在一起，但是如果不够深，就没法走到最后。很多人跟我说过，爱情就像是跷跷板，一方高了，另一方就必然低了。他们希望我能保护自己，做那个低的人，这样就不会摔得很惨。但是他们没有想过，如果真的爱一个人，便已是“覆水岂能收”地去付出了，如何能控制？而且，虽然人人都爱公平，但有时候，追求了公平，便可能错失某些珍贵的东西。除非你能接受失去的后果。否则就不要冒险尝试。 这是看书的一些感受，随便写写。 刚才去楼下走了走，天气微寒，穿着衬衣都有种凉凉的感觉，不时有枯黄的叶子飘落下来，在地上起起伏伏几下，终究还是不动了，然后就被过往的行人踩在脚下。突然感觉到，这就是秋天了，在我们还在嚷嚷着热的时候，秋天已经不知不觉来到。也许是因为最近天气的关系，我有一种深秋的感觉，萧索，寂寞，连徐家汇川流不息的人群，呼啸而过的车辆，都没法掩盖这种落寞的感觉，甚至连那些建筑物都显得格外的苍白，凄凉。突然想吃冰淇淋了，怀念那种冰凉而甜蜜的滋味，可是他不在呵，他不在，那个，我能吵着要他给我买冰淇淋的人，或许我怀念的本来也不是冰淇淋，而是一种包含着纵容的承诺 注视着来来往往的人，突然开始觉得孤单，羡慕他们每一个人，他们是往家里走吗？奔波辛苦了一天，此刻，他们迫不及待回家，家里，总有一盏为他们而亮着的灯。温暖的灯光，可以消散一天的疲倦。但是我，我可以去哪里？没有家的人才会这样漫无目标地走。迷失在徐家汇繁华的街头。突然发现，霓虹灯的光原来冰凉而冷漠。 31 August 此刻,心因绝望而冰凉我坐在开往上海的火车上
车站 爸妈 行李 送别 不舍…… 很久远的感觉 猴子说，感觉她的猪又变成小孩了 我说：那是因为她的猪回归了 是的，彻底地回归了 从此，只有你们了 竟然在嵊州待了两年
转眼间，竟然两年了 在车站的时候 突然想起很久以前的一个场景 那时候猴子还在宁波 那时候陈方还在念书 那时候我还是那个恋家的小女生 那时候是好多年前 我们分别站在两个站台上 中间是好多条铁轨 火车来了，从两个方向驶过来 挡住了视线，挡住了挥动的手 火车走了，从两个方向驶过去 别了，绍兴，别了，朋友 突然很无助
从未有过的无助 望着窗外 房屋树木往后飞奔 冷漠的，毫无留恋的 心里也是冰凉 突然很想掉头往回走 扔下一切 回家去 家里才有温暖 家里是唯一有温暖的地方 爸妈才能给我没有疑问的爱 只有他们的爱才会天长地久 突然很迷茫
我究竟在做什么？ 为什么要如此地自我折磨 我可以活得更轻松 我可以在父母的庇护下 没有压力，没有负担地生活 绍兴这个小天地，就是我的天堂 我究竟在忙什么 究竟放不下什么 研究生的头衔 在我眼里不名一文 我没有远大的志向 我不想要多辉煌的将来 我为什么要留在上海这个冰冷的城市里？ 回家 回家 也许，我真的会回家 所有的一切我都不要了 只要回家…… 29 August 为了我的小窝而战! 下午跟爸妈去看了新房 虽然只是毛坯，却已让我浮想联翩 爸给我指定的房间铁定做不成可以让我靠着看窗外的塌塌米 于是我看中了书房顶上的阁楼 小而隐秘的空间 三角形的房顶 我立刻就想到了天窗~ 对~ 我要开一扇天窗 推开能看到星光的那种 失眠寂寞的夜晚 我就可以窝在自己的小阁楼 看星星，看月亮，任思绪遨游 爸爸不同意我用阁楼取代房间的提议 他觉得那是小孩子过家家 但是我就是喜欢，就是 所以今天晚上准备熬夜 熬到爸爸回来以后再跟他谈 晚饭间的侃侃而谈已经成功地捕获了老妈的支持 相信翻越老爸这座大山指日可待！ 恩！加油！ 为了我的天窗！ 为了我的小阁楼！ 那些被遗忘的 无聊地在自己空间上闲逛
却意外地看到了好多被我遗忘了的过去 原来我曾经有过一个那么美的梦 我想，终究会有那么一天， 我们会有一个大大的房子， 有很大的落地窗户， 阳光洒在地板上， 也温暖了我的被子， 有很多很多的房间， 一个房间有最快的网路， 一个房间有很多的吉他 一个房间有我漂亮的衣服， 还有四个房间住着四个女孩， 我们晚上不睡觉 白天在床上思考 小虎小兔小猪小猴在屋里奔跑 度过完美的一天…… 显然，这只是梦 终究是会破碎了 也许会有那么一种可能 有一个大大的房子 里面有四个白发苍苍的老婆婆 坐在摇摇椅里 带笑地回忆着共同的过去 原来我还有过那样的生活
又看到了那些名词：256色，实验，土豆，包子，华丽 勾起了过往所有的点滴回忆 那些繁忙的，无奈的，充实的日子 突然又鼓起了勇气 本来以为剩下的两年半自己会走不下去 现在觉得 也许我依然能做得很好 恩,加油
给自己鼓劲
想起二姐对我说的话:不要迷失自己
原来她早已预见了到了未来
早已经提醒了我
只是我粗心地没有理会而已 28 August 心,伤了心伤了 很痛 迷茫了 不知道前方该怎么走 无助的 谁能给我引导 孤独的 独自在灯下无眠 是我太贪心吗？ 太苛求吗？ 可是我究竟要求了什么呢？ 一个幻想？ 一个承诺？ 耳边 仿佛听到了爆裂的声音 一切尽是虚无 27 August 好怀念那时候的男孩子和女孩子们,但是男孩已经变成男人了,女孩还是女孩^^下午接到电话，陈方的号码陈龙的声音
叫我马上到男眼镜 本以为他们夫妇请我吃饭 结果走到一看：狐狸，粽子都在 还有鲇鱼~ 对鲇鱼万分抱歉，我是真的一时没有想起来他是谁 直到他对我叙述： 那时候我是你隔壁班的 每次自修都坐你前面 不会的题目都问你 哦~~ 顿时恍然大悟 印象中的确有那样一个男孩的 只是高二开始不住校以后 就不太有交集了 现在竟然还能再见到 实在是出忽意料 狐狸和粽子也好久没见了 说起来跟他们在小学的时候就是同学 到了高中继续同窗三年 接下来却鲜少有联系 粽子就没有再联系过 狐狸偶然会在网上聊天 记得高三暑假那年 疯狂地在QQ上大聊特聊 有段时间，他不满足于QQ上点对点式的聊天 带着我和猴子进了聊天室 只有我们三个的聊天室 无聊地发发表情动作 还玩得不亦乐乎 转眼四年就过去了 想起来 不免感慨 时间似乎在往前狂奔，带走了一切还让我措手不及 他们样子还是原来那样 身份却变了 粽子据说最近在卖房子 狐狸更神奇，竟然做起了室内装修 突然觉得很搞笑 加上建筑公司的鲇鱼 他们三个都可以完成造房买房装修的一条龙服务了 想笑，却觉得涩涩的 大家真的长大了 再不是原先2008班教室中的那群青涩少年…… 饭间他们抽烟喝酒 就跟所有的成年男人一样 饭后七个人挤在一辆车里 却又一如当初的年少轻狂 可是这样的情怀又能持续多久 下一次见面会是何时？ 那时候，我又会怎样地感叹岁月？ 幸好~突然觉得自己很坏 很多很珍贵的东西总是不懂得珍惜 突然很想谢谢赵 虽然嘴里总念叨着对我彻底失望 却从来不曾将我放弃 重新审视着周围的一切 感动得想哭 幸好他们一直都在…… 02 August 离别 他走的倒数第三天，好难过好难过，简直就像是一个泪包，碰一下，碰触到了回忆，眼泪就忍不住掉下来。但是心却仍然无法控制地去回想过往的种种。
生活好象是一个阶段一个阶段地度过的。 第一个阶段是在闵行，学校。云淡风轻，最喜欢坐在他的自行车后面，闭着眼睛，迎着风，双腿惬意地摇摆。清新而浪漫。 第二个阶段是往返于实验室与闵行，最期待每个周末，他下班以后就会到本部来，然后一起去姐妹吃很辣很辣的菜，第二天，他会陪我去 实验室度过两天，周日晚上再一起回闵行。很有种相濡以沫的感觉。 第三个阶段是往返于实验室与徐家汇，徐家汇的奢华让我们意识到了要节俭，于是从超市买面条，买油盐酱醋，买老干妈，天天自己煮面吃。兴致来了我会跑去菜场买菜自己下厨显摆一下手艺，只做四川口味的，因为喜欢看他惊喜的表情，喜欢他吃得津津有味的样子。时常还会为了补充营养去菜场门口的一个小男人那里买烤鸭回来吃，他总是把鸭皮弄掉后给我吃，因为我只吃肉。温馨而恬淡。本来以为这个阶段还能持续半个月。但是没有想到一个突然的通知改变了一切。 太突然了，让我没法一下子接受。早已习惯了两个人的生活，即使不能时刻在一起，至少是在同一个城市里，距离不远，想见的时候随时能见，想看电影想逛街想吃好吃的想哭想笑的时候，都会有一个人陪着。然后突然之间，只剩下我自己了，在这个孤单而陌生的城市里。这两个月，我将孤独而无助。 印度，那是个什么样的地方？那里好象很多咖喱做的东西，不喜欢咖喱味道的他能够习惯吗？那里好象很热的样子，四十多度的高温，他会不会又上火？网上看到那边的医院那么简陋，卫生条件那么差，他万一生病了怎么办？那边人生地不熟，没有浊辅音的印度英语，他不能适应怎么办？ 好多担心，好多不放心。突然发现，我爱他，我爱这个和我一路走来的男人。这个会给我系鞋带帮我擦眼泪，会在走路的时候把我拉到里面一侧会习惯性地牵着我的手，会在下班路上发短信问我想不想吃雪糕，会在我任性不讲理的时候耐心地包容我，会在我伤心无助的时候第一时间赶到气喘吁吁地拥我入怀给我勇气的男人。不知不觉中，他早已经融入我的生命。 亲爱的，很多担心，很多叮咛，很多话要跟你说。 你不要生病，不要太累，不要一忙就忘记喝水忘记吃东西。 要好好照顾自己，要注意安全，要自觉屏蔽印度美女，要给我打电话，要给我买礼物，要，想我…… 01 August 歌里也有感人的故事 换背景音乐了。
其实一直就想换的，但是不知道网络的哪个环节问题总是不能成功。 也放弃过，淡忘过， 但是今天却突然又想到这件事，再次尝试，却出人意料的顺利。 喜欢这首歌
喜欢喜欢 喜欢到能够一整天听着它而不厌烦 或许每个人真的是有着自己的频率 合拍了 便喜欢，沉醉，沉迷…… 也喜欢它的歌词
可以体会着其中的无奈，失落 我们说好决不放开相互牵的手
可现实说过有爱还不够 走到分岔的路口 你向左我向右 我们都倔强地不曾回头 我们说好就算分开一样做朋友 时间说我们从此不可能再问候 我们说好一起老去看细水常流
却将会成为别人的某某 又到分岔的路口 你向左我向右 我们都强忍着不曾回头 我们说好下个永恒里面再碰头…… 小时候在琼瑶的爱情故事中长大
觉得爱情就该是唯美的 一辈子只爱一个人 纯纯地去爱一个人 等着有一天 嫁一个人 长大了
才发现真的没有永恒 没有简单的爱情 不是我们不想简单 而是世界不让我们简单 我们说好下个永恒里面再碰头
可是谁又知道 下一个 一定是永恒呢？ 又有谁知道 爱有多深 能够维持多少个永恒 感觉好悲观 但这只是听歌时候的一些感受~ 没有其他 30 July 看变形金刚终于可以不用去实验室了
痛苦的日子告一段落，似乎接下来就该是短暂的阳光明媚了吧
日子依然是挺开心的
虽然丢了钱包
不过阴霾没有持续多久
似乎有一种觉悟
悲伤的东西都不是生活的基调
生活就该像阳光般明亮的
所以就让自己多开心一些吧。
昨天去美罗城看了变形金刚
一场电影哭了很多次
虽然他说迈克尔-贝的煽情没有斯皮尔伯那般自然
但是我依然乖乖中招
看到大黄蜂被抓的时候，开始忍不住哭，我不知道冷冻会不会弄痛他
因为不知道，就会想象得更痛，更着急更想哭
小时候我似乎也是知道变形金刚的
但是印象中只知道有一堆机器人会变汽车，和坏人打打杀杀
看过一次电影之后，就不再把他们仅仅看成为冰凉凉的机器人了
暗夜，4颗如火焰般的星降临地球，配上震撼的音乐，4颗星分别以不同位置降落，不同车型扫描....然後在男主角面前聚集，一一变形，一一介绍，非常喜欢这一段，仿佛是来救世的外星天使，神圣的，深刻的，如此强而有力的感觉，让你顿时有了安全感，有了依靠感，给你无限的勇气。仿佛有了一份敢面对全世界的勇敢。
我最喜欢的是大黄蜂，他可以及时出现变身充当山姆的保护者，也可以在被说很丑以后很不服气地把两人赶下车，自己耍起帅来，顺便“抄袭”了一辆路过的雪佛兰Camaro，然后就变成了一辆崭新的车子啦。当护神与可爱两个词连在一起时，就再也无法把它只当成一个机械生命体，有那麼一种迷人的气质，如此人性的，感性的，善良的，甚至温柔.....一切你可以联想到的。
不知不觉地谈起变形金刚来了。同学说我中毒了，其实没有那么严重，但是的确开始喜欢这一群可爱又勇敢的机器人，也萌生出去二手车市场买车的念头，也许，我也能遇到大黄蜂呢^^ 23 July 幸福^^在站台等车，车许久没有来，余热还没有散去，很快，汗水就开始沁出额头。
但是心里却异常的平和，一点都没有焦急。 抬头看天，6点的天空依然很亮 让人的心里也亮堂堂的。 突然觉得自己很开心，很幸福。
是的 幸福 虽然下午和猴子聊天的时候一直在用郁闷两个字
但是屏幕这边的我，一直是着满满的笑意。 虽然实验室里的事情很烦心 两个项目在手上， 恨不得让自己也变成两半， 两手同时开工的结果只能是两边都不完美。 但是出了实验室的门以后 我却没有让这种心情继续跟着我。 这些烦恼不是生活的基调 不能让它影响我的生活我的心情。 所以事情再多也要每天按时下班 享受自己的时间 感觉上天对我很好 爱我的人 我爱的人 大家一起生活在这个世界上 相亲相爱 一切都很美好 心情就像天空般透亮 16 July 我的伤心事 新的一周，新的一天，新的一个早上，早早起来去实验室，结果一路上尽是伤心事。 伤心事一：橱窗里的漂亮衣服没有了。这说来话长，每天去实验室总会路过一排橱窗，有一个橱窗里面有一件特别漂亮的衣服，很喜欢很想买，但是它的价钱在打7折以后的百位部分还是我钱包里面钱的总数的三倍，所以一直没有买，一直都只是在路过的时候看一会，满足了，离开，准备等它的价钱减少到百位部分和我钱包里的钱一样，或者我钱包里的钱多到和它的百位一样，那时候，我一定会把它买下来。但是今天，隔了双休日的两天之后，我再往橱窗里面看的时候，却突然发现没有了，只剩下空荡荡的衣架，顿时，我的心也变得空荡荡的，于是我伤心了，早知道就该进去试一试的，不试怎么知道它也许根本不适合我呢~ 伤心事二：我买玉米了。我买玉米了，虽然知道那个玉米那么难吃，又老又硬又不香，连那一点点甜味都不是它自己的，是玉米汤里面人工地加了糖或者是糖精。气愤自己太没出息了，每买一次就说下次一定不买，但是实在没法忍受每天早上吃煎饼，所以今天又买了。好想念妈妈给我煮的玉米，是那种很甜很甜的甜玉米，又很香，我一次能吃三个，吃到肚子圆圆鼓鼓吃不下为止。于是我伤心了，这里的玉米那么难吃凭怎么还敢拿出来卖啊，拿出来卖了竟然还卖2.5，实在太太太不合理了。 伤心事三：妈妈和爸爸分别发来短信祝我生日快乐，是的，今天又是我生日，是阴历的生日，是只有我的爸爸妈妈知道的生日。看着短信，突然想哭，站在公交车站上开始不顾一切没有形象地流眼泪，好想家，好想回去，好想让爸爸妈妈给我过生日，好象坐在家里干干净净请清凉凉的地上，和爸妈瞎扯一通，或者抱着一盆子水果尽情吃。于是我伤心了，凭什么呀，我的暑假还不让我回去，凭什么呀，要我留下来做项目，凭什么不让我回家呀，大姐，二姐，猴子她们都回了，又剩我一个在外面游荡，又不能和她们聚了。 伤心事四：44路公交车彻底颠覆了我对它的时间安排的预想。于是，在我执着地站立了30分钟，目送了四两绿色牌牌的44路来了又走之后，才终于等来一辆红色的44路。于是我伤心了，早知道还能多睡半个小时的。我干吗这么积极地往实验室跑啊。 伤心事五：今天早上为止最后一件伤心事是我一早上就遇到了那么多伤心事，影响了我一天的心情，让我一整天都会情绪低迷，斗志不高。于是我伤心了。 14 July 检讨^^最近迷上自己下厨做点小菜,还每每十分兴奋并且带点自夸性质地拍照留念上传到博客.
大学同学纷纷赞叹我的手艺高,高中同学则纷纷表示感慨我长大成熟不少
突然想到某个暑假
拉了一大帮子朋友来我家吃饭,很有兴致加突发奇想地准备自己动手,吃饱喝足
结果是:我的工作是买菜和洗碗,还做了一个很漂亮的水果酸奶沙拉 但是一个菜都没有做
因为我不会做~
现在想想,万分歉意~~ 特此检讨~
下回再请大家来我家,这次真的真的是我下厨哦^^
看奋斗很多人跟我说《奋斗》 于是那天心血来潮地用讯雷把全集下载下来 有空的时候就拿出来看 这是一部很好看的电视 对于好看 我并没有明确的定义 只是觉得 它让我停不下来 会让我看得由衷地笑 会让我喜欢里面那种特别的说话方式 会让我突然也特别想奋斗 从无到有 一点点积累 没有钱，没有基础都没有关系 我们那么年轻 有什么关系！ 年轻就有激情，年轻就该奋斗 所有的正在工作的同学都该看一看 一定会有同感的 11 July 流水帐一篇记个今天的流水帐
今天由于身体不适
俨然是飘着进入实验室的 首先是ML问我身体好些没 我低着头摇 心里暗暗期盼ML接下来会说： 啊，还没好，那你今天回去休息算了~ 事实证明 不切实际的妄想总归是与实际不符的~ 接下去的话题直转项目安排~~ 痛苦~ 接下来我换了一个座位
因为觊觎韩健座位上那个大靠枕 以及他优越的地理环境 好位置要留给病人 所以我就抱着电脑过去了 接下来找阿菜问智能显示项目的任务
十分担心的是对于upnp我还是一窍不通 十分感动的是她们每人要研究三份程序，而只留给了我一份 十分无语的是我下一步又要做桌面显示的东西，还是不能摆脱投影仪 没有力气继续十分了 领了任务 飘回位置 看 接下来找小潘做无线投影的测试
结果竟然被发现了一个BUG 小潘边写报告边安慰我 没有人能一开始就全PASS的 我甚为安慰 一激动 直接想到了解决方法 瞬间解决 连第二份测试报告都免了 再接下来是吃午饭
小潘很神奇地又帮原本不准备叫外卖的阿菜叫了一份 前天已有一次先例 小潘解释，她这次是幻听，明明听见阿菜叫了一声 她准备明天叫饭的时候要看着每个人的嘴巴确认以后才叫 再接下来是饭间的闲聊
聊到了一位很乖很内向很腼腆的师兄的漂亮女朋友 大家一致觉得那个女孩会欺负我们老实的师兄 weiwei张口就凶神恶煞地来了句：快把地去扫了！！ 众人轰笑 大Green拿根手指指着weiwei说她这是惯性 一定是平时这么跟男朋友说关了 weiwei辩解：才不是，平时我都是默默地把地扫了 然后冲他嚷：你怎么不扫啊 众人又笑 我突然想到，如果是我呢 我一定也是默默地把地扫了 然后不说话 他问了以后 我才闷闷地说：怎么总是要我扫啊！ 突然就觉得很好玩 每个人都有不同的习惯与方式 闷闷地笑 当然不能让她们发现~ 再接下来就是现在了 吃完饭，不想立刻动用大脑 所以就写了这无聊的流水帐 顺便采用插叙还是倒叙的手法回忆一下昨天 昨天本人亲自下厨做了十分可口美味的土豆炖肉 嘿嘿，有照片为证哦 此刻没有数据线没发上传 明天把那张令人谗涎欲滴的图图传上来^^ 流水帐到此结束 接下来要小睡一会 好累好困好难受 生活啊~ 09 July 感谢信华师大CS03：
首先表达我衷心的感谢。 昨天，当我们在高温下，面对本人寝室一批十分壮观的行李，不知该如何是好的时候，贵（我）系三名同学毅然伸出友谊的手，不顾炎热，不顾饥渴，跑上跑下，忙进忙出，打包捆绑，开门修锁，找纸箱子，借三轮车，在劳动中尽情地挥洒汗水与脂肪，在此，本人对该三位同学急人所急、想人所想、热心帮助同学、舍己为人的崇高风尚，深表敬意和感谢，同时，对贵（我）系表示真心感谢，感谢贵系对学生综合素质的培养，相信贵系培养出来的学生一定德智双全，必将成为国家的栋梁之材。 该三名同学分别为星星，叶子，偶像，另有一人乃为家人，故不作特别表扬。 PS：本人对星星的三轮功，勺子修锁功，偶像的铁头颈顶旅行包功，大为惊艳，叹为观止。 此致 敬礼 01 July 爱的味道7月1日，我出生的日子 今天去了哈根达斯 爱她就清她吃哈根达斯 多美的广告词 所以美国人明摆了宰中国人 就是有那么多傻呵呵的中国人心甘情愿地被宰 我也是其中的一个 只是想尝一尝爱的味道 尝过了，便铭记了 所以我说，这一生，唯此一次，足矣 29 June 蹭饭记 昨天晚上，去了老闫，黄XX，以及贞贞姐现住的地方蹭饭吃，缘起于下午和老闫聊天时他说今晚要做红烧排骨，我一听，立刻边流口水边嚷着要过去一起吃。于是五点一到，我就从实验室兴致勃勃地出发了。谁知道好事多磨，半路上，鞋子突然罢工，幸亏当时正身处离学校不远的那条有很多店的大街上，当机立断一瘸一拐地进了一家卖鞋的店，随便挑了双鞋，应该说是店员推荐什么，我一试能穿上就要了什么，（结果后来很后悔，这鞋子根本不是我的风格嘛~而且还花了88元，应该买双10元以下的鞋先凑合凑合的）。
结果还是很晚才到，竟然和平时最晚到家的黄XX在大门口遇上，他开门，我先进门，所以，哈哈，我还不是最晚的那一个。
吃饭的时候很愉快，摆放在桌子上的菜让我很惊艳，开着空调的房间，放着的大电影，还有他们，还有我，有种很难形容的感觉，感觉似乎依然还在学校，因为他们还是他们，但是又觉得不一样了，桌子是家庭式的，房间是家庭式的，碗筷也是家庭式的，除了老闫床上的一排书让我联想到学校以外，其他真的完全不一样了，甚至房间里还有一大壶色拉油，我指着它狂笑不已，他们不以为然，没有这个拿什么做菜，但
是把他们和色拉油放在一起，我就是忍不住笑。
回去的时候，又出了点意外，贞贞姐送我下楼的时候在楼梯上滑了一跤，应该是很痛的，心里特别内疚，都是因为要送我，希望贞贞姐现在已经没事了。还有谢谢老闫和黄XX，他们一个是大厨，一个是洗碗工，真辛苦啦^^ 28 June 去年,今年,此时 同学QQ语：去年的这个时候，与炎热相伴，捧着书为考公苦苦奋斗。
今年此刻，她在做什么，没有问，想也是远离了书本，隔绝了热浪，享受着考公成功后的幸福生活。 想到了自己，去年此刻在做什么，好象是准备考教育系研究生来着，那时候信誓旦旦，我要走自己喜欢的路，不要保送，我要自己考教育专业。可是捧回一堆书以后，就跑回家去了，没有负担，偶有愧疚地享受了一个暑假，然后回到学校，面对没有翻几页的书，面对保送的名额，终于放弃了梦想，选择了顺理成章的现实。 今年的现在，本科毕业了，和研究生的师兄师姐们坐在实验室里，开始了与原先预想的完全不一样的生活。 一经对比，猛然觉悟，人，要得到自己想要的东西，是一定要经过努力的，没有坐享其成的好事。先苦后甜，或者先甜后苦，这是唯一的选择。 |
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